No es muy normal en mi que me gusten este tipo de canciones , no en realidad solo tengo un placer culpable en el K-Pop, a pesar que en ciertos momento puedan gustarme algunas canciones, termino desechandolas a la semana de escucharlas, son algo así como un break de las canciones que suelo escuchar, la mayoría de las canciones que llego a escuchar de este estilo (muchas de ellas, el 98%, gracias a que mi mejor amiga es K-Lover) no tienen un gran significado para mi, pero debo decir que al escuchar esta canción miles de sentimientos afloraron en mi.
soy del tipo de personas que cree que cada quien ama una canción por lo que te recuerda, aunque solo sea una pequeña parte de la canción, soy del tipo de personas que cree que una canción que todos piensa que es de amor (de pareja) puede también ser dedicada un hermano, un amigo, una mascota o simplemente a la persona que venga tu memoria escuchándola y eso es lo que me sucede con esta canción..
A pesar de ser una cancion que como su titulo lo dice esta dedicada a un padre, la canción de algún modo me recuerda a mi señora madre, es raro, creo que nunca pensé en el daño que le he causado siendo como soy o como no soy, me hes fácil darme cuanta que en mi casa suelo ponerme una coraza, para que nadie vea mis debilidades, me vuelvo alguien agresiva e hiriente cuando me siento atacada, especialmente por ella, yo lo veo, lo se pero no lo logro cambiar, por eso esta cancion me causa tantas emociones, muchas veces he sentido unas ganas imensas de abrazarte pero tengo miedo, a veces tengo ganas de llorar a tu lado, pero siempre que lloro me lo reprochas asi que no lo se, no quiero herirte, pero hay tanto que quisiera mostrarte de mi, es solo que son cosas que a ti no parecen agradarte, quieres que sea mejor lo se, pero yo solo quiero ser yo, tal vez cuando aceptes eso, sea capas de dejar de hacerte daño
Que es para ti ser perfecto, tal vez es lo que tu quieres que sea, la perfección tiene tantas formas, lo que para Uno es perfecto para el otro es horrible un desastre, yo quisiera ser perfecta, pero no a tu modo al mio.
Parece que nada de lo que haga lograra que sea perfecta para ti, tu quieres algo mas, algo que yo no quiero dar, por que no quiero que me quieras por ser lo que tu quieres moldear e mi, quiero que me quieras por ser quien soy.
Una vez la psicóloga te pregunto por que no me aceptabas como era yo, en vez de pelear, simplemente aceptar a quien tenias al lado, pero tu fuiste demasiado sincera, simplemente dijiste no, que no querías eso para mi, querías manejarme de nuevo, es lamentable que nunca lleguemos a un acuerdo, yo nunca sere quien tu deseas que sea.
Me ganare mil problemas, llorare mucho, sangrare tal vez, pero sabes no descansare nunca, por que no quiero ser perfecta, todo lo contrario quiero que me quieras tal como soy, no por quien quieres que sea.
No sabes todas las veces que me he preguntado por que decidiste tenerme, pareces nunca estar conforme con lo que doy, se que no soy la mejor y que puedo dar mas, pero hasta donde doy es bueno, aun así tu me dices que no llegare nada, tu me dices que si hubieras tenido un arma ya es la hora en que estarías muerta, me lo has dicho tantas veces, debería estar acostumbrada a escuchar esas palabras, pero cada día duelen un poco mas, cada día las entiendo mas, yo he estado cerca un par de veces de llegar a eso y si me quedo es para no hacerte sufrir mas, pero no se si eso sea lo mejor, por que cada cosa que hago es peor para ti
Podrás algún día quererme por quien soy, se que no soy, no soy mi hermano, a el lo adoro, el es perfecto, inclusive para mi, pero no lo odio, de hecho lo amo por ser así, lo amo por que no es su culpa que tu quieras que sea como el, solo es tu culpa y mía. Siempre dices que el y yo somos 2 personas diferentes, yo lo se, el lo sabe tu dices saberlo, pero en realidad, quieres manejar mi vida como lo hiciste con el, en algún punto es así, pero en otro sabes que no, por que yo no me callo, por que yo hablo hasta que no pueda mas, hasta que mi miedo por ti me vence siempre me preguntas que haces mal para cambiarlo, pero si te lo dijera solo ganaría mas problemas, me odiarías aun, mas.
No me mal interpretes yo te adoro , te amo, pero tu no, si lo hicieras me aceptarías como soy.
Una ves me dijiste que creías que yo no era feliz y no dejaba ser feliz a nadie cerca de mi, tienes razón yo no soy feliz y tu tampoco y me lo has dicho que desde que naciste nunca has sido feliz, entonces se que quien no es feliz y no deja ser feliz eres tu.
al final de todo por mucho que quiera no quiero ser como tu, yo quiero ser feliz, vivir a mi manera, ser libre, poder reír, no estar todo el día encerrada en una casa por que no me gusta andar en casas que no son la mía por una u otra razón, te adoro pero no soy perfecta, no para ti y eso esta bien a mi manera soy feliz si no lo soy del todo es por que tu no me aceptas, pero yo a mi manera si, me gusta mi forma de ser
Es ahora o nunca, mas tarde no podre vivir a mi manera la vida, ella misma me encerrara.
PD: "Pretty, pretty please If you ever, ever feel Like your nothing You’re fuckin’ perfect to me" hay personas que me han dicho eso, es una pena que para ti no lo sea.
